A la pelota... me pegó mal el 11/11/11. Me encuentro en un estado agarómbico en el que -como soy una dama no voy a decir "todo me chupa tres pelotas"- nada me parece lo suficientemente terrible como para preocuparme. Y mirá que pasaron cosas eh...
El día de alineación de planetas el 11/11/11, el Uritorco que explotaba, el planetario de la ciudad se había transformado en el principal centro de reuniones New Age, se termina la era del viejo verde de Berlusconi y Grecia ya se ve venir un Fukin' pain in the ass cambiando un "Papa" por otro "Papa", que no es cualquier tubérculo, es un ex presidente del FMI.
(esto último parece salido de una psicografía de Parravicini, vieron que las profesías a veces están escritas como en clave): "la cuna de la civilización occidental caerá inevitablemente en manos de una nueva papa"
en fin... como no estamos seguros de los efectos que produce lo de la alineación planetaria, por las dudas hay un halo místico. Esto es extremadamente útil para echarle la culpa. Por ejemplo:
Jefe: ¿Qué te pasó que llegaste una hora tarde a la oficina?
Empleado: sinceramente, no sé qué pasó, salí a la misma hora de siempre. Debe ser que la gente está muy nerviosa con esto de la alineación planetaria y el 11/11/11, y la General Paz se congestionó.
(en este momento ya la conversación sí o sí tiene que desviarse a si uno cree, si le pasó algo raro, si notó alguna diferencia con todos los otros días y eventualmente, hacer una encuesta en la oficina sobre el tema. También se puede poner un mantra de fondo, por las dudas.)
Bueno una vez hechas las menciones correspondientes sobre el asunto, me voy a trasladar al tema que dejé colgado el otro día debido a diversas actividades pre-alineatorias en las que no me voy a detener. (sí, tiene que ver con drogas y sexo)
En fin, puse el mantra en la oficina y me voy a concentrar en lo que quiero decir.
En varias ocasiones sentimos que queremos matar a la gente a nuestro alrededor. Por las siguientes razones:
a) estamos de mal humor
b) nos hinchan las pelotas con boludeces
c) no se ocupan de lo que tienen que hacer y con ello te perjudican
d) te echan la culpa de algo injustamente
e) diversas combinaciones de las anteriores, o todas juntas
consideraciones re importantes, o mentiras frecuentes
PRIMERO
es incorrecta la afirmación que sustenta que uno se "descarga" puteando, golpeando cosas, llorando, comiendo, no sé. La técnica con la que cada uno se sienta más identificado para descargar su ira. Esto es porque se genera una especie de retroalimentación:
1. uno se enoja, grita. eso no es suficiente.
2. grita más y golpea una cosa. no pasa nada.
3. revolea cosas por la ventana de la casa y agarra un martillo, etc.etc.
resultado: la persona termina estos actos sólo porque no da más y cayó desmayada, no solamente no se descargó un carajo, sino que además le quedó la casa hecha mierda.
En el mejor de los casos, cuando se le pasa el ataque, igual sigue enojada y le hecha la bronca de lo que ella destruyó a la persona/situación que supuestamente le causó el malestar.
o sea: bronca inicial + bronca por las cagadas que te mandaste por estar enojada/o
SEGUNDO
Otra cosa que me he dado cuenta hace no mucho, es que a veces uno piensa que tiene que enojarse en determinada situación, porque sino, es un/a boludo/a. Como que si no te indignás, pasás por gil. Entonces a veces como si fuera fácil mantener la calma, se siente una especie de presión social incosciente hacia ponerse del ort*. Luego uno tiene que pensar si está enojado porque quiere.
o sea: hay dos tipos de enojo o más bien, dos etapas.
Puta- me tengo que ir. Después sigo-
viernes 11 de noviembre de 2011
miércoles 9 de noviembre de 2011
Autoayuda Criolla 1
Este año aprendí cosas muy importantes. Muuuuy importantes, pero porque yo no las sabía, por ahí para otro que ya la venía teniendo clara le parece una obviedad.
Creo que me acostumbré a aceptar órdenes en forma de órdenes, órdenes en forma de pedidos de favores. Órdenes.
La verdad, a fin de cuentas no importa mucho cómo llegamos a esto. La cuestión es que de un momento para el otro uno se encuentra en determinada situación con el siguiente pensamiento:
¿QUÉ CARAJO ESTOY HACIENDO ACÁ?
1. sentimiento inicial: no quiero estar acá.
2. pensando profundamente, no hay razones aceptables por las cuales tendría que estar.
3. ¿por qué estoy?
4. sentimiento final: evidentemente en algún momento dije que sí a algo que en realidad quería decir que no.
El paso siguiente del aprendizaje consistió en reventar al que me dió la "orden". jajajajaj, na, mentira...El que espera que actúe de determinada manera no es un ser malévolo. Para decirlo en otras palabras, la boluda soy yo.
El paso siguiente fue esta pregunta/reflexión, re común: ¿y qué pasa si no lo hago?
Y ACÁ ARRANCA LA PARTE MÁS DIVERTIDA: IMAGINAR LA SITUACIÓN HIPOTÉTICA
jejejje
A. tu jefe te pide que vayas al banco, ingreses a la cuenta personal de la ex esposa -que no se hablan- y le saques 4000 dólares, te tomes un remis - por tu cuenta- y se lo lleves al señor xxx (el que cuando estabas con el ovario malo ver post "TONTO & MALO" no te podía atender el te.) y lo más importante: esta es una tarea que no tiene nada que ver con tu laburo. Digamos, es algo que claramente tendría que hacer él.
Claro, leyéndolo, uno dice fácilmente "ni en pedo!!!!" pero en el momento, como es una orden/pedido de favor de un superior en la estructura laboral a veces "tenés" que hacer cosas como estas, o peores y ni te das cuenta. Decí la verdá...
OK. Te das cuenta en el momento de que algo no cierra, no corresponde mucho que digamos. "Porque si digo que sí, le doy el gusto pero me voy a comer un garronazo bárbaro, por muchos motivos que pueden deducirse fácilmente." Y sino, usen su imaginación.
¿y qué pasa si no lo hago?
Ponele que te despide. Peeeero, o tiene que tener más razones para hacerlo, o va a tener que argumentar algo tipo "lo despedí porque no quiso ir al banco, ingresar a la cuenta de la yegua de mi ex, sacar un toco de guita y llevársela a la casa de un amigo".
Un gil.
¿se ve lo que quiero decir? ya como el pedido era desubicado, después nadie te puede reprochar que no lo quisiste hacer. Y ojo, nada de excusas, ni un carajo.
Bueno, como dije que lo aprendí, ahora voy a poner la situación hipotética del diálogo como tendría que ser:
jefe: ¿podrías hacerme tal favor? zaraza zaraza, me quitarías un peso de encima... zaraza...
empleado: Y... mire, la verdad que no.
jefe (avergonzado por haberse desubicado con el pedido): Bueno, qué lástima. Comunicame con Romualdo (el pancho de la oficina)*.
*nota: esta última frase del jefe significa algo como "voy a tener que buscar a alguien que lo quiera hacer", para decirlo de una forma neutral.
CONCLUSIÓN: lejos de concretarse la peor situación esperable, el resultado es que te esquivás un garrón y/o un quilombo legal y luego tu jefe sabe que para cosas raras no puede contar con vos.
JURO QUE ES VERDAD
Al que esté en esta situación que se aplica a todas las relaciones humanas -de hecho mi jefe es un divino, estas cosas me pasaron más con compañeros- que lo vaya probando. Después me cuentan.
La otra pata importante de esta argumentación es "el que se enoja pierde". uffff la más difícil de aprender hasta ahora. Pero vamo a dejarla pa mañana-
Creo que me acostumbré a aceptar órdenes en forma de órdenes, órdenes en forma de pedidos de favores. Órdenes.
La verdad, a fin de cuentas no importa mucho cómo llegamos a esto. La cuestión es que de un momento para el otro uno se encuentra en determinada situación con el siguiente pensamiento:
¿QUÉ CARAJO ESTOY HACIENDO ACÁ?
1. sentimiento inicial: no quiero estar acá.
2. pensando profundamente, no hay razones aceptables por las cuales tendría que estar.
3. ¿por qué estoy?
4. sentimiento final: evidentemente en algún momento dije que sí a algo que en realidad quería decir que no.
El paso siguiente del aprendizaje consistió en reventar al que me dió la "orden". jajajajaj, na, mentira...El que espera que actúe de determinada manera no es un ser malévolo. Para decirlo en otras palabras, la boluda soy yo.
El paso siguiente fue esta pregunta/reflexión, re común: ¿y qué pasa si no lo hago?
Y ACÁ ARRANCA LA PARTE MÁS DIVERTIDA: IMAGINAR LA SITUACIÓN HIPOTÉTICA
jejejje
A. tu jefe te pide que vayas al banco, ingreses a la cuenta personal de la ex esposa -que no se hablan- y le saques 4000 dólares, te tomes un remis - por tu cuenta- y se lo lleves al señor xxx (el que cuando estabas con el ovario malo ver post "TONTO & MALO" no te podía atender el te.) y lo más importante: esta es una tarea que no tiene nada que ver con tu laburo. Digamos, es algo que claramente tendría que hacer él.
Claro, leyéndolo, uno dice fácilmente "ni en pedo!!!!" pero en el momento, como es una orden/pedido de favor de un superior en la estructura laboral a veces "tenés" que hacer cosas como estas, o peores y ni te das cuenta. Decí la verdá...
OK. Te das cuenta en el momento de que algo no cierra, no corresponde mucho que digamos. "Porque si digo que sí, le doy el gusto pero me voy a comer un garronazo bárbaro, por muchos motivos que pueden deducirse fácilmente." Y sino, usen su imaginación.
¿y qué pasa si no lo hago?
Ponele que te despide. Peeeero, o tiene que tener más razones para hacerlo, o va a tener que argumentar algo tipo "lo despedí porque no quiso ir al banco, ingresar a la cuenta de la yegua de mi ex, sacar un toco de guita y llevársela a la casa de un amigo".
Un gil.
¿se ve lo que quiero decir? ya como el pedido era desubicado, después nadie te puede reprochar que no lo quisiste hacer. Y ojo, nada de excusas, ni un carajo.
Bueno, como dije que lo aprendí, ahora voy a poner la situación hipotética del diálogo como tendría que ser:
jefe: ¿podrías hacerme tal favor? zaraza zaraza, me quitarías un peso de encima... zaraza...
empleado: Y... mire, la verdad que no.
jefe (avergonzado por haberse desubicado con el pedido): Bueno, qué lástima. Comunicame con Romualdo (el pancho de la oficina)*.
*nota: esta última frase del jefe significa algo como "voy a tener que buscar a alguien que lo quiera hacer", para decirlo de una forma neutral.
CONCLUSIÓN: lejos de concretarse la peor situación esperable, el resultado es que te esquivás un garrón y/o un quilombo legal y luego tu jefe sabe que para cosas raras no puede contar con vos.
JURO QUE ES VERDAD
Al que esté en esta situación que se aplica a todas las relaciones humanas -de hecho mi jefe es un divino, estas cosas me pasaron más con compañeros- que lo vaya probando. Después me cuentan.
La otra pata importante de esta argumentación es "el que se enoja pierde". uffff la más difícil de aprender hasta ahora. Pero vamo a dejarla pa mañana-
martes 8 de noviembre de 2011
TONTO & MALO
Nuevamente me encuentro mateando, pero pasó tanto tiempo que las condiciones son diferentes. Igual, las mateadas tienen algo mágico que siempre se aparece de fondo y que hace que las cosas que se hablan ahí tienen más que ver con la esencia humana misma (WTF!!!). Digo, como estás ahí frente a algún/a boludo/a que te está cebando, si es buen cebador, la mateada dura más de 15 min. y se te agotan los temas de charla liviana. Y es allí - sin que haya absolutamente nada de alcohol- que comienzan a fluir las mejores teorizaciones firmemente construidas sobre el sentido común.
Tengo varias.
Hay una que hace bastante quería dejar asentada en algún lado. Como no da para presentarla en un Congreso y la idea del diario íntimo no se adecúa a los fines de que esté abierto al público para consulta en momentos de crisis, la voy poner acá.
Resulta, que algunas mujeres que utilizan control hormonal de natalidad- llámese pastillas- resultan afectadas por los mecanismos químicos que se usan para "apagar" momentáneamente (switch off, como la luz) la capacidad reproductiva femenina. Esto NO ES GRATIS. De hecho, tiene un costo bastante jodido. Aunque por lo general el uso de pastillas anticonceptivas atenúa el dolor, el malestar, la incomodidad física de los momentos pre, ppd y post menstruales, produce graves desequilibrios emocionales.
Acá empieza la teoría, que tuvimos que construir sobre el sentido común a falta de pruebas más objetivas.
Por lo general, las mujeres tenemos 2 (dos) ovarios. Aunque parezca una locura, si una es buena observadora de sus procesos notará que a veces se siente más sensible, melancólica, llorona, sumisa. Insoportable. Mientras que otras veces se va más para el lado de la agresividad, el enojo, los gritos y el viejo y querido "se van todos a cagar".
Con lo cual, hemos arribado a la conclusión de que cada ovario emana una energía distinta. Por ello, me he permitido nombralos así:
ovario izquierdo (yin): tonto
ovario derecho (yang) : malo
Acá pongo un dibujo para ubicarse:
Como ovulamos un mes con uno, y otro con el otro, entonces un mes estás maricona y al otro, bruja. Y todo ello se manifiesta justito una semana antes de tu período.
Ejemplo 1
Ovario izquierdo
Jefe:- Por favor, lleguen a horario por si alguien llama. Ayer se olvidaron de pasarme el llamado con xxx y de imprimirme la copia del informe, les pido que se comprometan con el trabajo.
Mujer x (bajando la cabeza con culpa y a punto de largar un llanto a moco tendido porque sí) :- Bueno, ya se lo hago, ya se lo paso y ya se lo imprimo.
Ejemplo 2
Ovario derecho
Jefe:- Por favor, lleguen a horario por si alguien llama. Ayer se olvidaron de pasarme el llamado con xxx y de imprimirme la copia del informe, les pido que se comprometan con el trabajo.
Mujer x (a lo' grito):- Llegué tarde porque algún pelot*do se tiró a las vías del tren y el helicóptero todavía no me lo arreglaron. Por otra parte, cuando me quedo hasta las 8 de la noche nadie me reconoce las horas extra, así que no me vengas a decir que no me comprometo con el trabajo. Ah, y al forro de xxx llamalo vos, porque a mí me dice todo el tiempo que está en reunión. Y mañana me va a doler la panza, así que no vengo.
¿se ve cómo funciona la cosa?
Ya dije que está todo completamente basado en observación y construcciones metafísicas. O sea, no se sabe ni cómo ni por qué, pero para mí las pastillas acentúan estos efectos. Digo, a mí en mis épocas pre-pastillas, no me sacabas una lágrima ni por putas y ahoraaa...
Bueno, esto es todo. Hasta que haya investigación aceptada sobre el tema -o alguna otra teoría basada en charlas de sábado a la tarde que se le contraponga- solo me resta ofrecerles esta humilde explicación para que estemos atentos. Después me cuentan.
Nota: Esto me conduce a pensar que la industria farmacéutica pastillera estaría en un complot con los programas de televisión carolos y las editoriales de libros de autoayuda. EL PROBLEMA NO SOMOS NOSOTRAS, SON LAS PASTILLAS O EN TODO CASO EL SISTEMA. Pero, dado que abandonar las pastillas no parece ser una opción, se curten.
Tengo varias.
Hay una que hace bastante quería dejar asentada en algún lado. Como no da para presentarla en un Congreso y la idea del diario íntimo no se adecúa a los fines de que esté abierto al público para consulta en momentos de crisis, la voy poner acá.
Resulta, que algunas mujeres que utilizan control hormonal de natalidad- llámese pastillas- resultan afectadas por los mecanismos químicos que se usan para "apagar" momentáneamente (switch off, como la luz) la capacidad reproductiva femenina. Esto NO ES GRATIS. De hecho, tiene un costo bastante jodido. Aunque por lo general el uso de pastillas anticonceptivas atenúa el dolor, el malestar, la incomodidad física de los momentos pre, ppd y post menstruales, produce graves desequilibrios emocionales.
Acá empieza la teoría, que tuvimos que construir sobre el sentido común a falta de pruebas más objetivas.
Por lo general, las mujeres tenemos 2 (dos) ovarios. Aunque parezca una locura, si una es buena observadora de sus procesos notará que a veces se siente más sensible, melancólica, llorona, sumisa. Insoportable. Mientras que otras veces se va más para el lado de la agresividad, el enojo, los gritos y el viejo y querido "se van todos a cagar".
Con lo cual, hemos arribado a la conclusión de que cada ovario emana una energía distinta. Por ello, me he permitido nombralos así:
ovario izquierdo (yin): tonto
ovario derecho (yang) : malo
Acá pongo un dibujo para ubicarse:
Como ovulamos un mes con uno, y otro con el otro, entonces un mes estás maricona y al otro, bruja. Y todo ello se manifiesta justito una semana antes de tu período.
Ejemplo 1
Ovario izquierdo
Jefe:- Por favor, lleguen a horario por si alguien llama. Ayer se olvidaron de pasarme el llamado con xxx y de imprimirme la copia del informe, les pido que se comprometan con el trabajo.
Mujer x (bajando la cabeza con culpa y a punto de largar un llanto a moco tendido porque sí) :- Bueno, ya se lo hago, ya se lo paso y ya se lo imprimo.
Ejemplo 2
Ovario derecho
Jefe:- Por favor, lleguen a horario por si alguien llama. Ayer se olvidaron de pasarme el llamado con xxx y de imprimirme la copia del informe, les pido que se comprometan con el trabajo.
Mujer x (a lo' grito):- Llegué tarde porque algún pelot*do se tiró a las vías del tren y el helicóptero todavía no me lo arreglaron. Por otra parte, cuando me quedo hasta las 8 de la noche nadie me reconoce las horas extra, así que no me vengas a decir que no me comprometo con el trabajo. Ah, y al forro de xxx llamalo vos, porque a mí me dice todo el tiempo que está en reunión. Y mañana me va a doler la panza, así que no vengo.
¿se ve cómo funciona la cosa?
Ya dije que está todo completamente basado en observación y construcciones metafísicas. O sea, no se sabe ni cómo ni por qué, pero para mí las pastillas acentúan estos efectos. Digo, a mí en mis épocas pre-pastillas, no me sacabas una lágrima ni por putas y ahoraaa...
Bueno, esto es todo. Hasta que haya investigación aceptada sobre el tema -o alguna otra teoría basada en charlas de sábado a la tarde que se le contraponga- solo me resta ofrecerles esta humilde explicación para que estemos atentos. Después me cuentan.
Nota: Esto me conduce a pensar que la industria farmacéutica pastillera estaría en un complot con los programas de televisión carolos y las editoriales de libros de autoayuda. EL PROBLEMA NO SOMOS NOSOTRAS, SON LAS PASTILLAS O EN TODO CASO EL SISTEMA. Pero, dado que abandonar las pastillas no parece ser una opción, se curten.
viernes 7 de agosto de 2009
Pancho Ibañez:
nos hace conocer nuestras propias determinaciones??
La cosa es más o menos así. Resulta que la mercancía es un objeto útil socialmente y un producto de la fuerza de trabajo. Estas dos cosas son condiciones para que la misma tenga valor, pero eso no lo podemos saber hasta que la mercancía se venda, haciendo este valor efectivo.
No es tan difícil conocer la cadena de producción de cualquier cosa, útil o inútil. Ahora, cómo es que un objeto se torna "socialmente útil"??? Qué determinaciones nos llevan a comprar - hacer efectivo el valor- de las mercancías que consumimos? Por qué de repente decidimos que necesitamos tal o cual cosa?
mmmm... todavía no lo sé a ciencia cierta, pero imagino que la publicidad tiene que tener un papel importante acá. La mercancía tiene valor desde el momento de su producción, pero esto no se puede saber hasta que el mismo no se efectiviza mediante el intercambio.
Por lo pronto, no sabíamos que precisábamos el L Cassei Defensis para mantener nuestras defensas altas hasta que Pancho Ibañez nos lo dijo - gracias Pancho!- Entonces, la publicidad, sin ser un trabajo socialmente útil al momento de la producción, con lo que al fin de cuentas, no crearía valor, sí es bien útil a la hora de hacer circular un montón de cosas que hasta el momento, no sabíamos que necesitábamos!!!
Entonces, de alguna manera, la publicidad tiene la capacidad de "convertir" una cosa "X" (ya sea un auto, una silla o el famoso sweater de tres mangas) en mercancía, mediante la exposición de nuestra propia necesidad de tal objeto.
La cuestión es que estamos llenos de necesidades. De nada sirve culpar a la publicidad, ni a los fabricantes de mercancías, ni al capitalismo ya que de hecho somos nosotros mismos los que llevamos nuestras determinaciones a cuestas, la producción y la publicidad debe ser un estudio profundísimo de nuestras determinaciones para saber qué cosas nos "faltan".
Tooodo el tiempo estamos pensando en qué cosas nos faltan. El miedo permanente a la carencia es lo que genera todas nuestras necesidades. He llegado a la conclusión de que el miedo es útil y necesario para que todo esto funcione. Miedo a la carencia de:
*defensas
*alimentos
*aceptación social (!!!)
*diversión
* todos los etcéteras que consideremos que harían nuestra vida "feliz" y, paradójicamente, sin necesidades insatisfechas.
Qué loco, no?
nos hace conocer nuestras propias determinaciones??
La cosa es más o menos así. Resulta que la mercancía es un objeto útil socialmente y un producto de la fuerza de trabajo. Estas dos cosas son condiciones para que la misma tenga valor, pero eso no lo podemos saber hasta que la mercancía se venda, haciendo este valor efectivo.
No es tan difícil conocer la cadena de producción de cualquier cosa, útil o inútil. Ahora, cómo es que un objeto se torna "socialmente útil"??? Qué determinaciones nos llevan a comprar - hacer efectivo el valor- de las mercancías que consumimos? Por qué de repente decidimos que necesitamos tal o cual cosa?
mmmm... todavía no lo sé a ciencia cierta, pero imagino que la publicidad tiene que tener un papel importante acá. La mercancía tiene valor desde el momento de su producción, pero esto no se puede saber hasta que el mismo no se efectiviza mediante el intercambio.
Por lo pronto, no sabíamos que precisábamos el L Cassei Defensis para mantener nuestras defensas altas hasta que Pancho Ibañez nos lo dijo - gracias Pancho!- Entonces, la publicidad, sin ser un trabajo socialmente útil al momento de la producción, con lo que al fin de cuentas, no crearía valor, sí es bien útil a la hora de hacer circular un montón de cosas que hasta el momento, no sabíamos que necesitábamos!!!
Entonces, de alguna manera, la publicidad tiene la capacidad de "convertir" una cosa "X" (ya sea un auto, una silla o el famoso sweater de tres mangas) en mercancía, mediante la exposición de nuestra propia necesidad de tal objeto.
La cuestión es que estamos llenos de necesidades. De nada sirve culpar a la publicidad, ni a los fabricantes de mercancías, ni al capitalismo ya que de hecho somos nosotros mismos los que llevamos nuestras determinaciones a cuestas, la producción y la publicidad debe ser un estudio profundísimo de nuestras determinaciones para saber qué cosas nos "faltan".
Tooodo el tiempo estamos pensando en qué cosas nos faltan. El miedo permanente a la carencia es lo que genera todas nuestras necesidades. He llegado a la conclusión de que el miedo es útil y necesario para que todo esto funcione. Miedo a la carencia de:
*defensas
*alimentos
*aceptación social (!!!)
*diversión
* todos los etcéteras que consideremos que harían nuestra vida "feliz" y, paradójicamente, sin necesidades insatisfechas.
Qué loco, no?
Y por casa? Cuando prendemos TN, el cíclope de cristal nos muestra claramente toooooodos nuestros problemas: inseguridad, gripe A, pobreza, desocupación, accidentes de tránsito, corrupción, falta de gas y demás catástrofes.
Gracias al cielo, tienen bien articulada la solución a todos estos problemas!!!! La opción política "X". Qué importa quién la fabricó? Quién no compraría????
Lo mismo ocurre con la religión (Pare de sufrir) y por ahora me da un poco de miedo seguir pensando todas las cosas que compré en la vida, porque me doy cuenta de todos los miedos que he tenido a carecer de cosas.
La felicidad es un estado mental????
Me voy... a hacer budista
domingo 12 de julio de 2009
CultuRRa General Argentina
Alguna vez fueron víctimas de un exámen de cultura general?? A ciencia cierta, nadie sabe bién a qué se refiere precisamente "tener cultura". A veces creo que se trata de captar qué tan adaptados estamos a nuestra sociedad actual (???!!!)... En fin, al encontrarme con este texto por primera vez gracias a mi abuelo Roberto - más de 80 años de pura cultura- no pude abstenerme de publicarlo. En cualquier exámen de cultura general argentina debería estar presente alguna pregunta sobre la institución que representa EL BOLUDO.
Es por ello que si en algún momento algún encargado de Recursos Humanos se aviva de lo importante que es este tema aparentemente lingüístico, quiero dejar este manual fundamental con las clasificaciones pertinentes al tema. Al menos alguien sabría de dónde estudiar para un exámen de este tipo, esquivando cursos de Sprayette- sería algo así como "General Culture System Express"-. Bon Apetit-
(para los fanáticos del Zodíaco también hay un plus: el boludo según su signo) Imagínense el potencial que tenemos aquí: BOLUDOOOOOOOO llamá ya y recibí tu carta astral!!!!!
01 Boludo Optimista: Cree que no es Boludo
02 Boludo Pesimista: Cree que solo es Boludo
03 Boludo Telescópico: Desde lejos se le nota lo Boludo que es.
04 Boludo Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo Boludo.
05 Boludo Aplicado: Se preocupa por aprender mas boludeces
06 Boludo Esférico: Por el lado que lo veas es Boludo
07 Boludo Laborioso: Todo el dia se la pasa haciendo boludeces
08 Boludo Enciclopédico: Sabe un monton de boludeces
09 Boludo Amigable: Tiene puros amigos Boludos
10 Boludo Petulante: Se enorgullece de sus boludeces
11 Boludo Simpático: Sus boludeces causan risa
12 Boludo Literario: Escribe un monton de boludeces
13 Boludo Campana: Es tan tan pero tan Boludo
14 Boludo Creyente: Cree en cualquier boludez
15 Boludo Consciente: Sabe que es un Boludo
16 Boludo Campeón: Nadie le gana a hacer boludeces
17 Boludo de Sangre Azul: Es hijo y nieto de boludos
18 Boludo Alegre: Se ríe de cualquier boludez
19 Boludo Introvertido: A nadie le cuenta sus boludeces
20 Boludo Enamorado: Le gusta cualquier boludez
21 Boludo Líder: Le siguen todos los Boludos
22 Boludo Inútil: Ni las boludeces las hace bien
23 Boludo Valiente: Se rompe el culo por cualquier boludez
24 Boludo Pelado: Cree que no tiene un pelo de Boludo
25 Boludo Clandestino: Se esconde para hacer sus boludeces
26 Boludo Ambicioso: sueña con ser un buen Boludo
27 Boludo Convicto: Esta preso por Boludo
28 Boludo Hiperactivo: Hace las una boludez tras otra
29 Boludo Filósofo: Se pregunta el porque de sus boludeces
30 Boludo Políglota: Dice boludeces en varios idiomas
31 Boludo Xerox: Se copia las boludeces de los demas
32 Boludo Multifacético: Cabe en dos o más clasificaciones de Boludos
33 Boludo Desconocido: Aquel cuyo nombre no sabemos cómo se llama ese Boludo
34 Boludo de Referencia: El que se usa para explicar dónde queda algo. Ej: allá donde esta parado aquel Boludo
35 Boludo Gay: El que por Boludo se hizo puto
36 Boludo Apestoso: Se le huele lo Boludo a leguas
37 Boludo Mil Usos: Hace boludeces en cualquier actividad que desempeñe
38 Boludo Magisterial: Le ensena a los demas a hacer boludeces
39 Boludo Esperanzado: Cree que lo Boludo se le va a quitar
40 Boludo Ignorante: Todos saben que es Boludo menos él
41 Boludo Añejo: Con el tiempo se hace mas Boludo
42 Boludo Radiactivo: Irradia pendejería por doquier
43 Boludo Insistente: Hace la misma boludez varias veces
44 Boludo Vigoroso: No se cansa de hacer boludeces
45 Boludo Ecológico: Es Boludo por naturaleza
46 Boludo Precavido: Es Boludo por si acaso
47 Boludo Estudioso: Estudia las boludeces de los demas para superarse
48 Boludo Religioso: Le reza a Dios para que le quite lo Boludo
49 Boludo Hipocondríaco: Se enferma de sus propias boludeces
50 Boludo Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus boludeces
51 Boludo Ahorrativo: Se guarda sus boludeces para cuando las necesite
52 Boludo Despilfarrador: Hace boludeces y las distribuye
53 Boludo Burócrata: Sólo hace boludeces de 8 a 15 horas de lunes a viernes
54 Boludo Ultraburócrata: hace lo mismo que el anterior pero se abstiene en la hora del desayuno
55 Boludo Ególatra: No hace más que hablar de sus boludeces
56 Boludo Presumido: Anda contando a todos su ultima boludez
57 Boludo Investigador: Comprueba experimentalmente sus boludeces
LOS BOLUDOS EN EL ZODÍACO
58 Boludo Aries: Sólo él es el Boludo, nadie más
59 Boludo Tauro: Boludo con cuernos
60 Boludo Geminis: Boludo por partida doble
61 Boludo Cáncer: Se siente mal por cualquier boludez
62 Boludo Leo: Esta orgulloso de ser el Boludo
63 Boludo Virgo: Analiza por qué hace tantas boludeces
64 Boludo Libra: Seré Boludo, estoy seguro que sí, pero lo dudo
65 Boludo Escorpio: Hace las boludeces con saña
66 Boludo Sagitario: Tiene gran visión para hacer boludeces
67 Boludo Capricornio: Hace boludeces pase lo que pase y caiga quien caiga
68 Boludo Acuario: Piensa antes de hacer una boludez
69 Boludo Piscis: Llora por cualquier boludez
70 Boludo Cleptómano: Toma las boludeces de los demás y las presume como suyas
71 Boludo Erudito: En cuestión de boludeces, se las sabe todas todas
72 Boludo Ermitaño: Se retira a hacer sus boludeces adonde nadie lo vea
73 Boludo Astuto: Cree que a todo mundo lo agarra de Boludo
74 Boludo Sabio: Se abstiene de decir sus boludeces
75 Boludo Inteligente: Opina puras boludeces
76 Boludo Loco: Grita a mil voces sus boludeces
77 Boludo Invisible: Es tan Boludo que nadie lo puede ver
78 Boludo Neurótico: Los nervios lo aboludan
79 Boludo Esquizofrénico: Lo Boludo le viene desde dentro
80 Boludo Paranoico: Cree que todos saben que es Boludo
81 Boludo Deprimido: No soporta ser Boludo
82 Boludo Indeciso: Es Boludo a veces
83 Boludo Mediocre: Es medio Boludo
84 Boludo Moderno: Hace sus boludeces por la internet
85 Boludo Computacional: Hace boludeces por computadora
86 Boludo Global: Todo el mundo sabe de sus boludeces
87 Boludo Local: Solo hace boludeces en su casa
88 Boludo Visitante: Hace boludeces cuando esta de visita
89 Boludo Dependiente: Depende de otros Boludos
90 Boludo Importado: El mas fino de los Boludos
91 Boludo Argentino: Según él es mas Boludo que todo el mundo
92 Boludo Abogado: Es Boludo por derecho
93 Boludo Alternativo: Ejerce su libertad como Boludo
94 Boludo Matemático: Es exactamente un Boludo
95 Boludo Sociólogo: Viene de una sociedad boluda
96 Boludo Psicólogo: La sociedad lo hizo Boludo
97 Boludo Fiscal: Cuestiona las boludeces que hacen los demas
98 Boludo Estadístico: En promedio es un Boludo
99 Boludo Contador: Lleva un registro de cada boludez que hace
100 Boludo Político: Es Boludo pero según él tiene solución
Seguro que conocen a más de uno que califica... jeje
miércoles 8 de julio de 2009
CÓMO SER EDUCADO EN EL TRABAJO????
Hola amigos,
dadas las determinaciones materiales a las que nos vemos sometidos en esta, nuestra sociedad capitalista, la mayoría de nosotros hemos dejado de ser productores directos de nuestros medios de vida para pasar a enajenarnos de una u otra manera en nuestra mercancía...
Esto ha generado que mediante el desarrollo de las determinaciones tengamos que compartir muchas veces nuestro lugar de venta de fuerza de trabajo con otras personas. Tal cosa, no solo puede generar exclusión, pobreza, marginación, uso irracional de los recursos, hacinamiento y gripe porcina, también crea un ambiente propicio para los más serios problemas de convivencia.
Aquí les dejo unos "tips" para combatir una de las peores calamidades de nuestro tiempo-
dadas las determinaciones materiales a las que nos vemos sometidos en esta, nuestra sociedad capitalista, la mayoría de nosotros hemos dejado de ser productores directos de nuestros medios de vida para pasar a enajenarnos de una u otra manera en nuestra mercancía...
Esto ha generado que mediante el desarrollo de las determinaciones tengamos que compartir muchas veces nuestro lugar de venta de fuerza de trabajo con otras personas. Tal cosa, no solo puede generar exclusión, pobreza, marginación, uso irracional de los recursos, hacinamiento y gripe porcina, también crea un ambiente propicio para los más serios problemas de convivencia.
Aquí les dejo unos "tips" para combatir una de las peores calamidades de nuestro tiempo-
En vez de decir: ¡NI EN PEDO!
Usar No puedo asegurarle que vaya a ser posible
En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar Inicialmente yo no estaba trabajando en este proyecto
En vez de: ESTA IDEA ES UNA CAGADA
Usar No comparto algunos de los lineamientos de su pensamiento
En vez de: JODETE. NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS
Usar Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea
En vez de: ¡
Usar Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: ¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Usar Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde.
En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO
Usar Él no está familiarizado con el problema
En vez de: ¡ANDÁTE A
Usar Discúlpeme…
En vez de: ¡ANDÁTE A
Usar Discúlpeme, señor…
En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!
Usar La casa matriz no quedó satisfecha con el resultado.
En vez de: ¡QUÉ LABURO DEL ORTO!
Usar Adoro los desafíos.
En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!
Usar Es posible que aún no hayamos encontrado la posición adecuada para él.
En vez de: AH…! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
Usar Finalmente reconocieron tu competencia.
En vez de: ¡METÉTE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Usar Está muy bien, pero por favor, rehacé esta parte del trabajo.
En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!...
Usar Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
En vez de decir: ¡ESTO SE VA TODO A
Usar Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de decir: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO
Usar Este proyecto no va a generar el retorno previsto
En vez de decir: ¡YO SABÍA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
Usar Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
En vez de decir: ¡SOS UN PELOTUDO QUE NO SABE UN CARAJO!
Usar Esta no es exactamente tu área de dominio, no es así?
En vez de decir: ¡NI EN PEDO PARTICIPO DE ESTA BASOFIA!
Usar Me encuentro desmotivado y sin una posición definida sobre el tema.
Tengan en cuenta que este instructivo también puede ser usado a la inversa, a modo de traductor...
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